Vine metroul. Toata lumea intra. Se trezeste omul cu miros criminal, isi alege o victima si se asaza langa ea. Se trezeste pasagerul cu nas de politist si incearca sa identifice omul cu miros criminal. Se uita la tipul cu tricoul bagat in pantaloni. Se trezeste apoi tipul cu suflet de doctor, se uita in jur si ii face loc tipei cu fusta inflorata, care parea capiata de miros. Se deschid usile si toata lumea coboara, mai putin femeia cu sacosa de la Mega care nu apuca pentru ca s-au proptit niste melteni in fata usii. Cine e omul cu miros criminal?

Lumea se uita in stanga si-n dreapta. Sa fie tipul cu tricoul bagat in pantaloni? A ridicat mana sa se prinda de bara si parca atunci s-a extins mirosul ca un gaz. Sa fie copilul cu pata pe tricou? Ar putea fi o pata de caca de caine. Toata lumea se uita, totusi, la  tantica cu cos de rafie iar ea e impinsa din vagon.

Se inchid usile. Se trezeste din nou omul cu miros criminal (se pare ca nu fusese tantica) si se asaza pe scaun langa o batranica, care se infioara. Se trezeste omul cu nas de politist si vede batranica schimonosita. Isi fixeaza privirea asupra omului cu miros criminal. Se trezeste si omul cu suflet de doctor si se da cu un scaun mai in margine iar batranica se indeparteaza de omul cu miros criminal. Se deschid usile. Toata lumea coboara. Multa lume intra.

Pasagerul cu miros de politist se uita spre omul cu miros criminal si lumea incepe sa-l ia in vizor, de asemenea. Decid sa-l mute in celalalt vagon si-l imping cu rucsacurile pana cand scapa de el.

Pare ca au castigat oamenii cu deodorant dar vine urmatoarea statie. Se deschid usile. Si, deodata, intra o gramada de oameni cu miros criminal care anihileaza probabilitatea ca vreodata sa castige oamenii buni. Na, traim in tara criminalilor intrati in legalitate.

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.