Uneori am impresie ca o sa-mi expire buletinul pana ajung la munca, dar adevarul e ca in ora aia si un pic, cat circul cu metroul, am ocazia sa explorez destul de mult. De cele mai multe ori aleg sa descopar universuri fermecatoare in carti interesante, alte dati ascult oamenii matinali de la radio ce reusesc sa-mi insufle si mie putin din prospetimea lor. Alteori, pur si simplu privesc oamenii din jur. Dar recunosc ca asta e varianta care-mi ilustreaza lumea in cel mai sumbru mod, pentru ca majoritatea chipurilor sunt plouate. Nu, trecute printr-un uragan.
Ma gandeam intr-o zi ca avem suficiente probleme ce motiveaza expresiile astea acre, de la situatia politica pana la simplul fapt ca metroul este extra-aglomerat. N-as putea sa cer cuiva sa-si dreaga moaca, cand lui i-a taiat revolutia fiscala leafa, dar poate daca am rezolva lucrurile mici, tot s-ar intrezari o urma de zambet din cand in cand. Asa ca m-am gandit la 5 sfaturi pentru chipurile plouate de pe strada:
Nu te mai ambala cu timpul petrecut in drum spre munca. Gaseste-i o utilitate.
Foloseste-l ca sa-ti organizezi mental cateva aspecte legate de timpul tau. Gandeste-te la solutii pentru brief-ul ala pe care l-ai primit ieri. Imparte in argumente si contra-argumente decizia de a lua o masina. Compune un mesaj dragut pentru mama ta, sigur s-ar bucura sa il citeasca. Listeaza-ti cumparaturile, ce-ti mai lipseste de acasa? Alege ce ti-ar placea sa mananci a doua zi. Decide cu ce te imbraci a doua zi. Fa exercitii (aplicabile pentru locuri publice) pentru gusa (da, da, nu rade, gravitatia nu iarta pe nimeni).
N-ai net. Fa un coleg sa-i tina locul.
Daca obisnuiesti sa iei pranzul cu ultimele barfe de pe Facebook in brate sau iti clatesti ochii cu poze artsy de pe Insta cand ai putin timp, vai de FOMO-ul tau, daca pica netul cand faci pauze, la munca. Incearca alta treaba. Ocheste-ti un coleg si invita-l la o tigara, la taclale sau intreaba-l de un interes comun si asa te mai ridici si de pe scaun si nu-ti mai scobesti ochii cu lumina aia nasoala de ecran.
Printre ice break-erele la indemana se numara serialele de pe Netflix, cumparaturile online si mortul viu din Vaslui care a pierdut procesul anularii certificatului de deces. Sigur, nivelul 2 include volatilitatea Bitcoin-ului, influenta incalzirii globale asupra vremii schimbatoare si pierderea profunzimii in literatura contemporana.
Iti tot scapi telefonul. Ia-i accesorii de protectie.
Tot din categoria „In a relationship with my smartphone”, face parte un alt #firstworldproblem: ti-ai scapat telefonul si s-a crapat nitel. Ultima data cand mi s-a intamplat mie asta, ascultam muzica latino, la sala, si telefonul a cazut, s-a rotit pe banda si a facut poc. Noroc ca aveam bumper si folie de sticla, ceea ce iti recomand si tie, asa ca nu a suferit decat o crapatura minora si acum functioneaza normal.
Accesorile pentru protectia smartphone-ului sunt cea mai buna solutie sa nu te bosumfli cand telefonul mai face nazbatii, si-n plus, sunt un mijloc grozav sa ti-l personalizezi. Ca sa nu mai zic ca te scapa si de posibilitatea confundarii telefonului, cand esti in public. Il fac unic si special (cheesy line, stiu).
Partenerul nu ti-a luat nimic de 8 martie. Bate-i obrazul cu creativitate.
Imi miroase mie ca multe expresii feminine pline de amaraciune au ca sursa agonia asta. Daca tii asa mult la treaba asta, ce ii atragi atentia intr-un mod haios care sa va amuze pe amandoi? Conform lui Dr. Phil, nicio angoasa nu a fost rezolvata printr-o atitudine pasiv-agresiva.
Antreaza-ti abilitatile de origami si fa o cutie micuta, ataseaza-i o funda si scrie un bilet langa ea: „Insert cadou de 8 martie here.” Sau cumpara o mana de flori la munca, baga-le intr-o vaza si scrie langa ele „In caz de urgenta de lipsa de flori de 8 martie, insuseste-ti una de aici.” Apoi fa-i o poza si trimite-i-o pe Whatsup si spune-i ca a trebuit sa iei una din vaza aia. Poti gasi o gramada de moduri in care sa transformi neatentia, dezinteresul sau lipsa lui de sensibilitate intr-o provocare comica, din care sa retina omul ca tre’ sa presteze.
Esti racit. Stai acasa si recupereaza serialele.
Nu mai brava cand iti curg mucii. E evident ca n-o sa impresionezi la prezentare decat prin nasul tau rosu si nici n-o sa te concentrezi mai bine ca un pestisor auriu. Ramai acasa, doctoriceste-te si daca tot te-a lovit raceala, pune capul pe perna si recupereaza-ti serialele. Cu siguranta, odihna, putina ciocolata si niste episoade din Stranger Things vor scoate raul din tine. Sau uita-te la un film cu Audrey Hepburn. Sabrina. Sabrina e intotdeauna o idee buna.
Inchei cele 5 sfaturi cu o mica rugaminte si pentru Metrorex: putem sa colantam podeaua din metrouri cu o plaja cu nisip auriu, la malul marii? S-ar putea si asta sa contribuie semnificativ.
sursa: Pinterest & Gratisography