10 idei de cum sa-ti pui portofelul sa faca striptease pentru cadouri de Craciun

Ma uitam zilele trecute la vlogul Gabrielei despre cadouri si ma gandeam ca si eu practic treaba cu wishlist-ul si mi se pare o chestie grozava, oricati ar spune ca e nepoliticioasa. Cu siguranta este, daca nu te rezumi la prietenii aia hapciupalitic de apropiati, ci bagi pe gat dorinta ta de-a primi un Rolex cunostintelor al caror nici numele de familie nu-l stii.

Dar ce te faci cand vine sezonul cadourilor (axa Sfantul Mihail-Sfantul Andrei-Mos Nicolae-Craciun-Valentine’s Day-1 martie) si nu primesti drept lista decat biletul de cumparaturi de revelion? Atunci e cazul sa apelezi la solutii drastice: sa renunti la un episod din Stranger’s Things ca sa te gandesti ce-ai putea sa-i iei aniversatului/sarbatoritului. Sau nu…

10 idei de cadouri de Craciun

Hai ca daca ai renunta la un episod din serialul preferat ca sa stai sa te gandesti la cadouri de Craciun, oricum ai fi stresat. Si-ai ajunge sa-i cumperi ketchup care iese din nasul lui Eleven, precum cel de mai jos.

Asa ca n-are rost. Mai bine-ti rupi 10 minute si citesti articolul asta. E de la om care uraste cumparaturile catre un alt om care uraste cumparaturile. Si te uiti si la galerie, dupa ce termini.

  • Daca e vorba de sora-ta, prietena ta cea mai buna sau o surata de suflet cuprinsa de febra Instagramului, cea mai tare chestie pe care o poate primi acum e un aparat foto instant. Gen Polaroid. Instax Fujifilm poate fi un exemplu, mai ales ca vine intr-o gramada de culori, ba chiar si sub forma de minion. Testati-l chiar cand il primeste. Un ultim detaliu: e piperata treaba, combina-te la bani cu gasca sau cu familia. Daca esti pe cont propriu, comanda papuci pufosi cu Totoro. Cine ii poate rezista lui Totoro? Poate doar portofelul tau.
  • Cea mai in voga nebunie pentru copii e acum Nerf, pistolul cu gloante gumoase. Chiar daca mai are vreo 3 acasa, intotdeauna se gaseste unul care sa lipseasca din colectie. In plus, atunci cand are musafirei pe acasa (copii musafiri, ca sa ne intelegem), tre’ sa aiba ce sa le imparta, ca sa se joace impreuna. Daca impuscatul nu e mesajul ideal ci mai degraba protejatul, fa o fapta buna pe termen lung: adopta un urs brun de la distanta si vei primi un ursulet de plus adorabil pe care sa-l daruiesti copilului.

  • Poate ca unicornul nu este animalul simbolic pentru cadouri de Craciun, dar gaseste tu o fata care sa nu se dea in vant dupa unicorni. In plus, afara e frig ca-n frigider si daca pui ceva pufos pe tine, parca nu-ti mai vine sa fugi in Cuba. Ia-i prietenei tale un onesie in forma de unicorn de Craciun, o sa fie moartea pasiunii dar macar o sa fie fericita. Merge si invers, ea lui sa-i cumpere un onesie…de Mos Craciun.

  • Atunci cand bugetul de Craciun se imparte in 4 zari, poti sa te rezumi la cadouri simbolice. Daca le impachetezi intr-o poveste frumoasa, va fi super apreciat. De exemplu, prietena mea Simona imi trimite de vreo cativa ani, la fiecare Craciun, o felicitare prin posta. Sta la vreo 45 de minute de mine, dar nu asta conteaza cand o deschid si ii citesc gandurile si ma emotionez toata. Chiar daca anul asta a ajuns in iunie. Ce mai obisnuiesc eu sa fac este deja autobrand-uitul „colier al prieteniei”, adica iau o bucata de sfoara pe care incep sa indes sticky notes colorate si impaturite ca margelele. Pe fiecare dintre ele, scriu o amintire cu destinatarul. De anul asta, am schimbat nitel mecanica: fac ghirlanda prieteniei, pe care pun poze printate cu destinatarul transformate in meme-uri.
  • Intotdeauna mi s-a parut greu sa alegi un cadou pentru barbati, asa ca tizul lui Eminescu nu stie inca dar este pe cale sa dezvolte o colectie de pijamale in urmatoarele sarbatori. Cand va umple dulapul, totusi, ma gandesc sa-i iau o lampa cu capul lui Darth Vader. Sau o alarma care fuge si tre’ s-o prinzi ca s-o inchizi. Sau o drona de buzunar, pana cand ma fac mare si eu si bugetul de Craciun.

  • Tatal si mama ta iti duc dorul, millennialule care ai plecat din cuib cam tarziu, dar tot devreme pentru sufletul lor? Intoarce-te inapoi. Sau trimite o clona acolo. Sau, chiar mai bine. Un animalut, de Craciun. Pe care sa-l botezi ca pe tine si care sa-ti semene nitel la blana. Nu vor avea inima sa-l dea afara („cum sa-l dam pe Nicu afara?” ar spune mama). In plus, nici nu tre’ sa dai bani, poti sa-l iei de pe adoptiipisici.ro, si-ti mai raman si bani de vacanta. Sau sa vii si cu pisica si cu bradu’, ca merg la pachet.

  • Chiar daca o fi vreo 97 august in calendarul tau, afara nu-i cald. Dar poate fi daca iei drept cadouri de Craciun pentru gasca ta o zi la Therme, acolo unde apa si palmierii iti confirma ca 97 august e zi de vara. Cine a spus ca tre’ sa cumperi ceva fizic?
  • Cand vine vorba de cadouri de Craciun, sigur se lasa cu-n Secret Santa pe la munca. Dar ce sa-i cumperi unui coleg? Eu am 2 directii: ori ii iei o decoratiune de birou misto ori ii iei un portofel de piele, desi asta e cu capcana, ca nu-i frumos sa i-l dai gol. Completeaza-le cu un mesaj inspirational inramat si ar trebui sa ai un cadou decent.
  • Daca ai un fratior mai mic (merge si de intaltime), incurajeaza-l sa faca sport. Ia-i o bicicleta Pegas si daca ti se pare treaba de lasat pentru ziua lui ca ridici prea mult stacheta, petrece un weekend cu el la fotbal, tennis, cinema, Therme si rasfata-l ca si cum ar fi ultima lui zi inainte sa faca diabet.
  • Nu in ultimul rand, daca sora mai mica e adolescenta, e clar: ia-i cosmetice. Si ca sa te luminez despre ce si-ar dori surorile mai mici (si eu sunt una), ei bine, chiar un iluminator. Iar cel mai tare din targ cica ar fi asta, detaliat in articol.

Sper ca nu te asteptai la cadouri clasice, manusi si ornamente de brad poti gasi pe toate drumurile, dar cand e vorba de cadouri, putina zvapaiala creativa nu strica. Si acum, portofel, dans!

PS: Pentru orice ocazie, oricui, recomand cadoul Cards against Humanity. Orice casa unde curge apa calda trebuie sa aiba jocul asta.

Related posts:

Comments

comments

Diana Duca

One Comment

Leave a Reply